le coin de mes blagues

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Un couple de touristes visite le cimetière du Père-Lachaise. Ils passent dans une allée au moment où l'on va mettre en terre un cercueil. Devant la tombe un homme prononce ces mots :
- Nous enterrons aujourd'hui un grand politicien et un honnête homme.
Et le touriste dit à sa femme :
- Je ne savais pas que l'on pouvait mettre deux personnes dans le même cercueil !
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Après un accident, un homme téléphone à la police :
- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fais ?
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la
remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !......
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop.

Il y avait une fois un aveugle qui avait décidé de visiter le pays de J.R.

Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa première surprise en s'asseyant:

"Waow, ces sièges sont rudement grands!"

Le passager d'à côté, un Texan, lui répondit tout de suite:

"C'est normal, tout est grand au Texas.

Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement.

Le barman lui dépose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie:

"Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui répond:

"Normal mon gars, tout est grand au Texas!"

Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes.

Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans, et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué l'aveugle se met à hurler:

"NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!"
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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée

des grands ducs!

La femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"

La femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

Le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

Le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"

Le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"

La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"

Le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans le taxi la dispute reprend:

Le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

La femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

rire

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Ghis

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent
un oeil de faucon
un bras de gorille
et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...
bras bon...long et fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
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J'adore !!!!! mdr