le coin de mes blagues

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.

* Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:

* " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! "

L'agent se penche et demande à la femme:

*" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond:

* " Non, seulement quand il a bu. "
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Deux femmes juives:
-ah bonjour comment ci va ?
-bien bien..
-ti riviens di marché
-ça se vois non ,aman!!
-quesque t'as acheté?
-Divine ,c'est rouges bon..et sa commence par un K
-Des Krevettes?
-mais non, des Krevices !
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#### Age : 52 Inscrit le : 14 Jan 2007 Messages : 155

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche

désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va cherche

r même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

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C'est une fraise qui se ballade tranquillou, qui fait son pEtit shopping et tout d'un coup, elle rencontre une merde qui lui demande l'heure :
-Ahhhhhhhhh ... Une merde ! Dégage t'es moche, tu pues et en plus tu sers a rien ... Sérieusement du me dégoutes !!

La fraise continua de l'insulter quand un homme arrive, prend la fraise et la mange. Et la merde dit à la fraise :

A tout a l'heure
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Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
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Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
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Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.
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Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là le voisin lui dit
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !
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Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as des nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage !!!
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Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???
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